露寒倦路

一直埋着脑袋装蜗牛在那里自以为很努力的爬的时候，却是忽略和失去最多的时候，直到H说：“总有一天，你会被社会这个染缸染成一样的颜色。”

从繁杂的日子中探出头来，呼吸一点轻松的空气，不再为堆积的工作发疯似的捶电脑踢桌子，逛逛别人的博客，看看其他的人都在怎样的生活。

从来以为只要愿意，我可以成为出色的贤妻良母，却赫然发现既不懂什么是温柔体贴，亦不会洗手做羹汤，更一步一步的往宅女的深渊滑去。

从来以为自从上班以后，终于轮到我在照顾妈妈，却在某一个时间点猛然意识到，是妈妈默默的周到的为我考虑到生活中的每一个细节，是我在肆意享受着妈妈的照顾。

从来以为只要肯努力，变成事业女性也是可以的，实际上却是工作两年既不精通专业，也丝毫没有学会那套微妙的办公室博弈学。只会傻乎乎的做着交代下来的事情，明明自己很忙，却从来都不敢拒绝人家的要求。所以H才会说：“你脾气好，任何人交代的事情你都会认认真真的去完成，但你没有考虑到其中的利害关系，很容易造成误会的。”

脾气好，我脾气好吗？？呵呵，恐怕曾经认识我的人都会大摇其头的。弄不懂我为什么会年纪越大越像个胆小鬼了呢？也许这个社会首先教会我的是谨慎吧，谨小慎微的步步为营，于是才渐渐失去了自己，从一个果敢利落的人变成一个优柔寡断的胆小鬼。

天哪，这样算起来，现在的我不是很糟糕很悲哀了吗？

其实也不尽然。所谓成长，从来都不是一蹴而就的事情，也从来都没有可以套用在每一个人身上的模版。当看到其他人头顶上有所成就的光环时，我可以羡慕我可以嫉妒，却绝对不可以否定了自己的努力，也许我现在做的都是些毫不起眼的琐碎事情，但谁又能保证这些琐碎不会成为我成长的基石呢？

曾经以为时间和经验是衡量成长的一个标杆，但看遍那些身边的、异地的、甚至远在异国的同龄人的经历，成长或许隐藏在看事物的眼光和角度的转变之中。当我找不到上帝为我打开的那一扇窗时，也许我该回头看看，其实上帝并没有关闭在我面前的那一道门呢。

很不好意思的说，大概从上个月开始的很长一段时间，我都在和老爸赌气，准确一点，是我在单方面生老爸的气吧。

家庭的一些现实困难，让年近六十的老爸仍然不肯乖乖退休赋闲。他说他不能放下这个重担，也不能放下伴随了他一生的这门手艺，更不能放弃他的理想，尽管不是所有的人都能欣赏得起他的艺术，但总有一些地方、一些人是需要的吧。于是他总是这样告诉我，总是从一个城市奔波到另一个城市，现在，他又在广西柳州那样一个完全陌生的城市里停留了下来。

半年多的时间过去，我们一周通上一两次电话互相汇报工作生活情况，远方传回的有好的也有令人郁闷的消息。所以当老爸再次告诉我，他准备去另一个地方再试试时，我忍不住发了好大的脾气。单从经济理财的角度来说，每月几乎固定的工资要应付很多大的花销，目前最需要开源节流，需要止损，把负债率减到最低，而在我看来，他那种徒劳无功的尝试却是在将损失扩大。

不难想象，一次次的奔波探询，无异于一次次的重新创业、从头再来，孤身在外的老人，总是叫人格外的挂心担忧。担心他一头扎进创作中熬坏了身体，怕他脾气急起来血压飙升，又怕他胡乱吃东西控制不住血糖……于是总是轻易生出一种老爸在外流浪的错觉，总是放心不下……

我和妈妈留守在这个小城市里，工作中规中举，生活简单规律。从小被刻意培养的“独立”在这种时候能让我独自作出很多决定，但遇到大事时，我们热烈讨论一番后还是忍不住说：“还是问问爸爸的意思吧”or“还是等你爸爸回来再做决定吧”，这个时候，老爸作为家中主心骨和精神支柱的地位就显现得十分明显，所以老爸不在家的时候这个家总像是散的一样。

这一次生气，我在电话里用很生硬的语气跟老爸说：“我气得都不想跟你说话了！”老爸立马就找妈妈诉苦：“女儿不想跟我说话了，你帮我解释一下嘛。”据说语气是委屈到不得了。当妈妈笑着向我传达他的话时，不用解释我就能知道老爸讲的无非是那些压力、梦想、机遇以及“作为家长作为老爸的尊严问题”。老爸没说错，我现在还养不起这个家，所以我当然能明白他的苦衷，但我不希望他在外面那么辛苦。这次生闷气这么久，赌气不打电话给他，也不知道自己在这里别扭个什么劲。